Prendi la cassa e scappa! (Otello)

All'inizio dei miei racconti su stò posto virtuale ho accennato al fatto che ho avuto a che ffa' anche con quarche reparto de psichiatria. Ve sarete fatti persuasi che oltre a esse un tizio poco raccomandabile so' pure sbroccato. Io per la verità in psichiatria ce so' capitato per puro caso e se c'avete 'n pochetto pe pazienza ve la spiego pure, la storia.

Era uno de quei periodi in cui nun sai se andarti a costituire alla Caritas per elemosina' un pacco de pasta o se attaccarti ar tubo der gas. Oltretutto vivevo con la mia signora (sò stato pure sposato, per un periodo mica lungo), che quarche pretesa alimentare ce l'aveva.

"Tu nun c'hai vojia de fa' na cippa." Me diceva lei, amorevole, piena de stima e ammirazione. Io je volevo dimostra' che se vojio risolvo, e così me decisi de fanne un'artra delle mie, giusto pe' mette assieme quarche piotta.

C'ho sempre avuto 'na passione per le tabaccherie. Dicheno che 'ncassano belle cifre perchè la gente magari nun magna ma er vizio der fumo nun se lo leva. Da quanno poi ce so' pure i gratta e vinci, che movono parecchi sordi, se va sur sicuro. Così se proprio nun posso vincere almeno provo a grattà quarcosa direttamente alla cassa.

Avevo adocchiato stò buchetto de tabacchi in zona Fori Imperiali, posto turistico e molto frequentato. Er viavai de tedeschi e inglesi, senza conta' li romani, pareva nun fini' mai. Mentre s'avvicinava l'ora de chiusura, er momento migliore, me saliva la tensione. All'urtimo minuto me ricordai che pe' fa' 'na rapina ce vole almeno 'na pistola, pure se finta, o un cortello. O na siringa sporca. Io nun c'avevo gnente. Ma abbastava fallo sembrà.

Un po' prima delle otto de sera approfittai d'un momento in cui dentro nun c'è nessuno e entrai tenendo le mani dentro le tasche der giubbotto de jeans. Al banco, dietro la cassa, c'era un signore de mezza età, cicciotto e coi capelli bianchi; l'occhiali da miope co' du culi de bottijia grossi quanno un televisore. Me squadrò, per come poteva.

"C'ho na pistola 'n tasca." Je feci, cercando de sembrà uno tosto.

"E stì cazzi?" M'arispose quer maleducato.

"Damme l'incasso o te manno all'arberi pizzuti!" Ripresi, un po' meno convinto. Fosse sordo, me chiesi.

"Me cojoni! E' arivato Vallanzasca!" Me canzonò lui.

Io sò bono e caro ma quanno me pijiano per fondoschiena pijio d'aceto, e allora sò cazzi.

"Nun me voj aprì la cassa?" Je domandai 'ncazzato.

"Ma vedi d'annà a 'fanculo!" Me rispose, ridendo. Ma che, m'ha preso pe' 'no scemo qualunque, pensai.

Senza pensacce du' vorte tirai fori le mani dalle saccocce e je pigliai er registratore de cassa. Me lo tirai dalla parte mia e lo feci casca' a terra, facenno un casotto de la madonna. Er vecchio cominciò a bestemmia', che nemmanco un romanista quanno vince la Lazio, mentre io cercai de tira' su quella bestia de metallo pesantissima. Me la 'ncollai in spalla, che me parevo uno de quelle statue classiche cor dio che c'ha er monno sulle spalle, e sortii corendo, mentre er vecchio fece er giro der bancone e me corse dietro, sempre bestemmiando e dicendomi la qualunque. Fortuna che lui c'aveva li piedi piatti e trent'anni de più: nun reggeva er passo mio. Me buttai verso largo Corrado Ricci; sentivo le ginocchia che me se piegavano sotto er peso della cassa e la fatica della corsa.

Er primo portone aperto che vidi, tra n'arbergo e 'na pizzeria, fu mio. Me buttai dentro e risbattei la cassa per tera. Er casotto fu pure più forte de prima, che c'era er rimbombo der palazzo, ma a quer punto me fregava poco. Nun sapevo come aprì la cassa. Nun c'avevo attrezzi, niente. Me dicevo sempre che pe' fa certi lavoretti c'è bisogno di un pizzico de preparazione, ma ar momento de sgobbà nun me lo ricordavo mai. Io so' sempre stato un tipo improvvisevole.

"E' troppo tardi pe' cazzeggia'", pensai.

La pigliai a carci, pugni, la sollevai e la risbattei per tera. Niente. Se sentiva er rumore de tutte le monetine, che facevano da sonaglino, ma da dentro nun sortì manco un centesimo. Era un dindarolo indistruttibile.

Dopo un po' che stavo a fa' caciara me accorsi che dar portone era entrata gente, e co la coda dell'occhio riconobbi er vecchio tabaccaro e du' agenti de la polizia municipale, che evidentemente m'avevano visto correre cor malloppo sulle spalle e m'avevano seguito.

"So' fatto!" Pensai. "Regina Coeli, ariecchime!" Ma mentre me rassegnai a porgere li polsi alle manette sentii uno dei due agenti che diceva:

"Sarà un matto, te pare che uno fa le rapine così?"

"O è 'n tossico o è un pazzo fatto e finito." Faceva l'artro.

"Aho." Ce metteva er carico da undici er tabbaccaro, ancora affannoso. "Quanno è entrato l'ho visto subito che c'aveva la faccia da stronzo, ed io so' miope forte..."

Che dovevo fa'? L'offeso? Grida' che nun se permettessero? E magari beccamme l'aggravante della resistenza? Ma manco morto!

"Nun v'avvicinate che chiamo Zoro!" Je feci, spalancando l'occhi quasi da famme cascà li bulbi.

"Come... Zoro?" Rispose uno de loro.

"Vorrà di' Zorro..." Fece er secondo.

"Ci son due coccodrilli e un'orangutang!" Cominciai a cantà. "Due piccoli serpenti, un'aquila reale..."

"'A Zoro, e stà tranquillo..." Fa uno dei due pizzardoni. "Nun te famo niente, nun te preoccupà..."

"Mo' siete concilianti, mortacci vostri, eh?" Pensai. Diedi ancora quarche calcio alla schifosa cassa che nun ne voleva sape' proprio d'aprisse, e contemporaneamente giù a canta' a squarciagola: "Si ritrova a pranzo a Squarciarelliiii... Fettuccine e vino dei Castelliiii... Come ai tempibelli che Pinelli immortaloooo'!!!!"

Su Pinelli me li ritrovai tutti addosso, me bloccarono per tera e dopo qualche minuto me portarono via, per fortuna non con la macchina dei carabinieri ma con l'ambulanza del 118.

Avevo evitato 'n arresto, anche se me beccai due settimane de punturone rincojonenti in un spdc, inzomma un reparto d'ospedale pe' matti. Quanno sortii dal sanatorio manco mia moje me riconoscette. Ma ce fu de bbono che m'aritrovai co na signora diagnosi: psicosi nas, indove nas era 'na sigla che nun me ricordo che vo' ddì, 'na cosa tipo è matto ma nun c'avemo capito un cazzo, che me tornò utile per evità pure altre volte l'arresto.

Se annava bene, annava bene. Se annava male, c'era la diagnosi e dù coccodrilli e 'n orangutang.

Otello Scaccabarozzi