Il mio cane è felice e ride sempre (Otello)

Quanno posso vado in giro pe vede gli altri blog, me piace legge la gente che sa scrive in italiano come se deve, che magari imparo quarche cosa, e che dicheno cose intelliggenti che penso pure io. Me piace la sora Marina, me diverte la sora Cristiana, me fà pensà la sora Caramella, tutti blog che ho conosciuto zompando da uno all'artro. Leggendo quello della sora Caramella però ho saputo una cosa che nun mi è troppo piaciuta: ce stanno in giro troppi stronzi che ammazzano i cani per il gusto di fa' der male a 'na povera bestia. Chi ha avuto un canetto po' ave' solo li brividi a senti' un'infamità der genere.
Puro io ci ho avuto un canetto, anche se per poco. Se chiamava Mustafà, come er cane che aveva Totò ner film La Banda Degli Onesti, pellicola nella quale m'ariconosco pe la sfiga e l'incapacità de combina' quarcosa de serio e remuneroso. Mustafà me faceva mori' perchè pareva che rideva. A vorte stava serio serio a pensa' a li cavoli sua, ma quanno me guardava pareva proprio che rideva. La gente me diceva che nun era possibbile, che li cani nun ridono, che po' pare', ma che nun c'hanno er core o l'intelligenza pe ride. Io penzavo che se politici illustri stanno sempe a ride, e manco loro c'hanno er core o senzibbilità, e anzi più rideno e più te l'hanno messo ner bucio, lo poteva fa' anche Mustafà, che almeno nun rompeva li cojoni a nessuno e che voleva bene a tutto er monno.
Ne parlo al passato non perchè nun ce sia più, anzi ce seppellisce a tutti, ma perchè adesso ha messo sù famijia co na cagnotta corta de gamba come lui che je vuole bene, e stanno in una casa de persone che almeno se ponno permette de compra' tanta buona ciccia per tutti e due.
Io e Mustafà ce conoscemmo pe' strada, eravamo du' morti de fame senza arte ne parte, e ce capimmo subito ar volo. Era un cuccioletto piccolo così, avrà avuto quarche mese, e me s'attaccò subito senza mollamme mai. Nun ebbi er core de lasciallo pe strada, me lo portai nella camera ammobbiliata che tenevo affittata in quer periodo, dalle parti della stazione Tiburtina, e ce dovetti mettere der bono e der bello pe convince la padrona de casa a fammelo tene'. Alla padrona nun piaceva, lei aveva paura de li cani e manco quer batuffoletto de pelo con un soriso grosso così riuscì a smoverla. Quanno uscivo per qualche servizietto e lo lasciavo da solo in camera abbajava per la solitudine e la padrona me disse:
"Se quanno eschi er cane m'abbaja de novo te l'avveleno, quanto è vvero iddio!"
Io a iddio nun ce credo tanto, ma alle minacce de quella disgraziata ce credetti subito, così ogni vorta che uscivo me lo portavo sempre dietro, e per lui era 'na felicità ogni vorta che sortivamo dalla tana comune.

Faceva er paino co le cagnette, se pisciava tutti l'arberi dei giardinetti e rimediava biscotti e altri regalucci mangerecci da tutti. Tranne ovviamente che dalla padrona de casa. Ci divertivamo un frego, io e Mustafà.
Una volta, ar Parco Nemorense, nel quartiere Salario, attaccò bottone co na bastardella, mezza volpina e mezza bassotta, che nun ce pensò du vorte prima de fasse snasare la patonza. Mustafà ormai era adulto e sbroccò de brutto: voleva fassela lì, sur posto, senza manco darle un fiore o un buonasera. Fortuna che la padrona della cagnoletta riuscì a portassela via e se giustificò dicenno che la sua Lilli era 'n calore, pe quello era così disponibbile e aperta, sennò manco morta se faceva palpeggia' dar primo che passava. Voj o nun voj, pure la padrona attaccò bottone co mme, come se er calore della cagnolotta se spandesse per l'aria e ce piàsse tutti. Era caruccia, un pò larga de fianco ma na bella pallocchetta, co du zinne che sembraveno un promontorio. Ci raccontai di me, abbellendo un po' la situazione socio-economico-culturale. Je dissi che ero na specie de affarologo tuttologo, che me occupavo de sgombra' cantine e solai, na specie de robivecchi, ma più scientifico. Je dissi pure indove abitavo. Lei era na commerciante, aveva un negozzietto da quelle parti e nun se la passava male.

Tra cazzi e mazzi passammo na mezz'oretta a fà chiacchiere, mentre approfittando della distrazione della pallocchetta, e mezzo nascosto dallo schienale della panchina indove eravamo seduti io e la regazza, Mustafà nun smetteva de scopasse la Lilli. Ce lasciammo co la promessa de rivedecce e ce scambiammo pure i nummeri di cellulare. Insomma sia io che Mustafà avevamo rimediato.
Ma il destino infame, cinico e baro (un fijo de na mignotta, stò destino...) ha voluto che la cosa non avesse seguito. Na sera de un par de giorni dopo ero ridotto alla canna der gas, nun c'avevo manco la metà pe' paga' er mensile alla padrona della stanza e manco na piotta pe compra' na scatoletta a Mustafà. Io potevo pure digiuna' un par de giorni prima de vede' la Madonna der Divino Amore, ma nun avevo er core de lassa' Mustafà a stomaco voto, mentre me guardava co l'occhioni languidi come pe' di': allora, se magna o nun se magna?

Me feci forza e tentai er tutto per tutto. Nun c'avevo manco n'arma finta, un cortello da cucina, gnente che potesse essere intimorente per un furtarello, na rapina, quarcosa. Pensai: già che devo usci' lo stesso cor cane, che sennò la disgraziata me lo fa fori, tanto vale che famo finta che è pericoloso. Tanto a Mustafà mica je dispiace damme 'na zampa, penzai.

Cammina cammina, finimmo ar Salario, e verso le otto de sera me infilai dentro na tabbaccheria, cor volto coperto da 'n fazzoletto come un bandito de un western e tenendo Mustafà ar guinzaglio, sbatacchiandolo pure pe' fallo sembra' più grosso e incazzato.
"Attenzione che c'ho er cane criminale! Damme l'incasso, te!" Strillai, ma in meno di un secondo ariconobbi la tipa che stava dietro la cassa: era la pallocchetta dei giardinetti. Nun finii manco de di' la mia fesseria che da dietro er bancone sorti' la Lilli, e Mustafà le zompò addosso pe' ingroppassela!
La pallocchetta invece de spaventasse me guardò male, m'aveva riconosciuto subito dar cane.
"E' uno scherzo, è uno scherzo!" Cercai de di', ma la regazza m'aveva sgamato de brutto e reggeva sempre lo sguardo incazzato e offeso. Anzi prese er telefono e cominciò a fà un numero. "Annamo Mustafà, qua non è aria..." Ma er migliore amico dell'omo se scorda casa e padrone quanno sta in frega, e a me nun restò che scappare, lasciando Mustafà sur posto a fini' er servizietto.
Mortacci sua. Sua de lei. E anche mortacci mia, che le avevo dato indirizzo, telefono, nome e tutto. 'Na scheda segnaletica le avevo fatto! Feci 'na corza fino a casa ma all'ultimo decisi di nun salire: se la tabbaccara m'aveva soffiato ai caramba magari me li ritrovavo già a casa che m'aspettaveno, mentre la padrona je raccontava peste e corna der sottoscritto. No, meglio anna' a dormi' sotto Ponte Mirvio.
Mentre me dirigevo alla fermata della metro co la morte ner core, anche perchè ero preoccupato per Mustafà, me sono' er cellulare: sullo schermino me comparve er nome della tabbaccara.
"E mo questa che vole?" Penzai. "Se vorrà sfogà, me vorrà insultà." Risposi solo perchè er mio Mustafà era rimasto llà.
"Che voj?"
"Ho capito come fai gli sgomberi nelle cantine e nei solai, tu!" Me disse.
"Ognuno ci ha er modo suo!"
"Hai anche il coraggio di rispondere? Ma stai zitto, stai!"
"Aho, ma che voj, m'hai denunciato, no? E allora se vedemo in tribbunale!" Facevo er tosto ma stavo a fammela sotto dalla tensione.
"Per il momento non ti ho denunciato." Me rispose, tosta pure lei.
"Ah!" Me sentii rinascere. "L'hai capita allora che era uno scherzo, forse un pochetto de cattivo gusto, pero..."
"Ma che scherzo e scherzo! Tu sei un ladro ed io con te non ci voglio avere niente a che fare. Non ti denuncio ad una condizione."
Ecchila! Lo sapevo che m'avrebbe ammollato un ricatto. Lì pe lì pensai che avevo fatto colpo, che voleva er mio corpo, che m'avrebbe sfruttato, consumato e poi mollato come un pedalino, invece me disse: "Mi lasci il tuo cane."
"Come, er cane?" Sudavo freddo. "Voj Mustafà? Er mio Mustafà?"
"La mia Lilli ci va matta ed anche a me piace un sacco. Tu mi lasci il cane e facciamo finta di non esserci mai conosciuti. Pensaci un attimo. Se ti denuncio e vai dentro comunque ti ci devi separare, chi te lo tiene?"
"Ma se oggigiorno in galera nun ci va più nessuno!"
"Ma i disgraziati come te si, però."
E c'aveva ragione! "Ma è come se me levassi un fijio!" Protestai.
"Si, e tu vai a fare le rapine col figlio! Ma fammi il piacere. Pensa che se stasera al posto mio ci fosse stato mio padre minimo te lo sparava! Ha già sparato alle gambe un paio di tossici che volevano rubare, figurati se non ti sparava il cane. Almeno con me sta bene, ho una casa grande col giardino, mangerebbe come si deve, lo faccio seguire dal veterinario con regolarità, avrebbe una cagnetta con cui farsi compagnia..."
Co lei Mustafà sarebbe stato davero come un pascià! Quasi quasi le chiedevo se me se pijiava puro a mmè! Ero stato un padrone der cavolo, lo so, ma je volevo bbene, e lui me voleva bbene.
"Ma così pensa che l'ho abbandonato!" Ce provai ancora.
"In questo momento, ti assicuro, pensa a tutt'altro."
Insomma, un pò pe fallo stà mejo, un pò pe nun annà in galera, le lasciai er mio Mustafà.
Ma ogni tanto ce passo, quatto quatto, davanti alla tabbaccheria, pe vede' si c'è. E quanno c'è, sente l'odore mio e me vie' a saluta' fuori.

Sta bene, Mustafà, mejo de quanno stava co mme. Je porto i biscotti e le polpettine alla carne, me lo pastrugno un pochetto, lui ride, ed ogni vorta che me ne vado, in fretta pe non famme becca' dalla pallocchetta, me sento mori' dentro come un padre che ha regalato un fijio.

Otello Scaccabarozzi

Il primo furto non si scorda mai (Otello)

Il primo furto, come ho detto ieri, è un po' come il primo amore: nun si scorda mai. Lo cantava anche il dottor Jannacci.

Il mio primo furto, e parlo di furto serio, non le cazzatelle da quattro fusaje che fanno tutti i regazzini, lo feci come qualunque novizio che voglia imparare l'antica arte dello sgobbo, cioè cominciando dal gradino più basso, gradino che non mancava di difficoltà e responsabilità.
Ero il palo.

Ciancone e Cianchetta erano due fratelli, tipi sverti de mano usi a fare le serenate cor paletto, cioè esperti nell'aprire i negozi col piede di porco. Il cognome vero era La Cianca ma li chiamavano così perchè tanto era alto e grosso il primo, così era rachitico e rincagnato il secondo. De solito lavoravano con un palo fidato, tale Secco, tarmente bravo che sarebbe passato inosservato anche vestito de bianco a un funerale. Solo che Secco passò inosservato anche sulle strisce pedonali e 'na Cinquecento je diede na botta da mandarlo direttamente ar San Camillo.
Ciancone e Cianchetta avevano bisogno d'aiuto per sgombrare un magazzino di laterizi e così me vennero a cerca'. Me conoscevano perchè avevo cercato di vendere alla loro mamma un cane bastardo raccolto per strada che avevo accuratamente ritinto de bianco e de pallini neri pe fallo sembra' un dalmata de razza, ma loro anche se nun erano animalisti manco pè gnente se n'accorsero subito e me corcarono de botte, prendendosi anche il cane a gratis.

Lo sgobbo non era difficile, se trattava solo de guardasse attorno e de fa' un fischio e dasse a rotta de collo se passava qualche sbirro.

L'intrallazzo era alla periferia della Magliana, in un punto con poche case ed altre che stavano ancora costruendo. Ciancone e Cianchetta avevano adocchiato un deposito di materiale bello grosso di un cantiere di lavori tra i più imponenti della zona. Rompere i lucchetti e infilarsi dentro col camion fu na fesseria. Io stavo fuori, all'angolo dove potevo vede' più strade in contemporanea, de fianco a un'edicola votiva con dentro na statuina della Madonna, brutta che me pareva Maradona.

"Bono!" Pensai. "Così se passa quarcuno posso fà finta di stare a prega'!"

Nun finisco manco di pensallo che passano du vecchiette incartapecorite, sicuramente evase da un cimitero in un attimo de distrazione der custode, che me fissano co sospetto, come cani da guardia davanti ar cancello de 'na villa mentre passa er postino. Io subito fingo de biascica' na preghiera, però sottovoce che non è che me ne ricordassi così tante. Loro se guardano, poi me fissano, poi s'ariguardeno, m'arifisseno, e io me comincio a innervosi'. Me faccio rosso, sudo, me guardo attorno. Sarà stato er core che me batteva forte in petto, sarà stata la testa che andava per li cavoli sua, sarà stata la tensione per il debutto in società, ma cominciai a recita' preghiere inventate dicendo fesserie così grosse che le due vecchiacce me beccarono subito.

"Ma che sta a ffà quello là?"

"De certo nun sta a pregà! Nun conosco nessuna orazione che dice San Gaspare e Giacobbo nun fà sgamà lo sgobbo!"

"Cci sua! Ma che, stanno a rubbà?"

"E certo che stanno a rubbà!"

Mortacci loro, cominciarono a strillare come due sirene d'ambulanza, ed io non riuscivo manco a fischiare, tanto la bocca mi era diventata secca dalla paura. Feci 'na corsa fino al deposito che i due fratelli stavano espropriando e arrivato all'ingresso feci giusto in tempo a scansarmi dal camion, che uscì a tutta velocità. Ciancone e Cianchetta avevano sentito gli strilli delle due bigotte e senza aspettare altri segnali si erano subito dati, senza manco caricarmi con loro.

Nel frattempo era corsa per strada altra gente, richiamata dalle due befane, e me misero in mezzo per menarme, come se j'avessi messo la mano in tasca a loro, uno per uno. Pareva 'na strada mezza deserta, nun me capacitavo da indove sortisse fora tutta quella marmaja.
Me menarono talmente tanto che quanno arrivarono gli sbirri me sentii sollevato.

L'avvocato mio usò i miei lividi per dimostrare che ero stato investito dal camion dei ladri che scappavano, e quella era la prova che non potevo avere niente a che fare con loro. Quali fiji de 'na mignotta sarebbero scappati in camion senza raccogliere il complice? A parte i fratelli La Cianca, se capisce...

Dei testimoni, poi, nessuno aveva avuto il coraggio di ammettere di avermi menato, per non rischiare un'incriminazione per lesioni, per quanto di uno zozzo ladro. Il pubblico ministero s'era quasi convinto ma all'avvocato mio nun bastava e volle metterci il carico, come ho già detto ieri.

Quella volta Regina Coeli nun la vidi, ero novizio e me diedero la condizionale, ma la lezione la imparai: se proprio bisogna rubbà meglio fallo con chi ci si fida ciecamente, evitare come la peste le coppie di fratelli ladri e di vecchie baciapile.
Amen.

Otello Scaccabarozzi

L'avvocato mio (Otello)

L'avvocato mio è un personaggio.

Non ho capito perchè, in tanti anni di richieste di avvocati d'ufficio, m'aritrovo sempre lui. Dice che è destino, che un disgraziato come me può sperare solo in un disgraziato come lui. Sarà, ma me sa che s'è affezionato. Dove lo trova un altro cliente più fisso de me? Se è per questo anch'io non ho molte speranze de trova' un avvocato più spiantato di lui.

La prima volta che l'ho visto, dopo la mia prima cazzata, me se presentò chiedendomi:

"Lo sai perchè Nostro Signore Gesù Cristo è finito sulla croce?"

Stavo a ciancicarmi la capoccia per cercare una risposta consona col catechismo, quanno me sciolse l'indovinello:

"Perchè non aveva un avvocato!"

Pareva 'n tocco de spuzzetta. Insomma un presuntuoso. Era la reclame der detto: giudici e avvocati, mori' ammazzati! Aveva un bel completo gessato blu, novo novo, che in altre occasioni avrei potuto fregaje e rivendermelo per quarche piotta. Adesso, dopo anni, ha sempre lo stesso gessato, che se lo presentassi a quarche ricettatore m'attaccherebbe ar muro.
Diciamo che le nostre carriere sono ite di pari passo da nessuna parte. A volte penso che so' io che je porto rogna.
Nun me ricordo manco come si chiama, per me è solo "l'avvocato mio". Tanto, quanno m'aresteno, è lui che me trova subito, a me nun me costa neanche la fatica de cercallo.

Al mio primo processo (che il primo processo è un po' come il primo amore, nun se scorda mai), sicuro che m'assolveveno, visto che il pubblico ministero nun era manco troppo sicuro della mia colpevolezza e chiese l'assoluzione per mancanza di prove, o tutt'al più il minimo della pena, ebbe la faccia tosta di concludere l'aringa chiedendo l'assoluzzione con formula piena sfidando il giudice con le proverbiali parole:

"Sicuri come siamo della nostra innocenza io vi impongo: date a Cesare quel che è di Cesare! Date a Scaccabarozzi quel che è di Scaccabarozzi!"

Mortacci sua, me diedero il massimo della pena!

Otello Scaccabarozzi

Saluti da Rebibbia (Otello)

Stare al gabbio non è poi tanto terribile come ti vogliono far credere. Magni, bevi, dormi, fai poco più di un cazzo. Ogni tanto te viè a trovà er prete, l'assistente sociale, l'avvocato. C'è la tivvù, la radio, quarche giornale. Poi, da quanno hanno introdotto un polacco biondino de diciottanni, proprio caruccio, non me s'è 'nculano neanche più e almeno dormo tranquillo.

Adesso dicono che sò recuperabile, mi hanno passato in una comunità esterna per un progetto di riabilitazione: informatica. Faccio sempre un cazzo, come quanno ero cella, ma lo faccio al computer. Tutti i giorni viè una specie di professore, un volontario, e ci insegna a scrivere, a passeggia' su internet, a fare conti sul foglio elettronico che non ci servirà mai nella vita perchè i soldi da contare chi ce l'ha?

Già che c'ho stà possibbilità ho pensato di fa' contento l'infermiere che ho conosciuto al mio ultimo ricovero in psichiatria, quello che m'ha consigliato di scrivere le mie esperienze. Diceva che me poteva servi' per capire mejo chi sono. Io ho sempre pensato che era un po' scemo: anche se sono un disadattato, per conoscemme per come so' mi abbasta guardare la carta d'identità. Ma forse così scemo nun era perchè quanno me so' seduto per la prima volta davanti al computer l'unica cosa che avevo voja di fa', a parte cercare li filmini zozzi, era scrive quarcosa de me. E dal momento che coi computer della comunità-gabbio la robba zozza nun se po' guarda', almeno scrivo de chi so' io. Chissà per chi lo faccio, ma almeno me sfogo. Robba che se l'amici mia me vedessero adesso me cojonerebbero.

Mia madre era 'na ladra. Mio padre manco ho capito chi era. Quann'ero piccolo mamma mia mi lasciò a balia, che lei doveva lavora' se volevamo campa', e me c'ha lasciato per qualche anno, prima d'ammollarme a nonna, cioè mamma sua. M'hanno detto che non voleva che col suo esempio magari diventavo ladro pure io. Ma dal momento che ladro ce lo sono diventato lo stesso, tanto valeva che restavo con lei, che almeno qualche consiglio buono me lo poteva pure da'. Invece a me è annata sempre male, e in più manco lo so che fine ha fatto lei.

Nun so' proprio tajato pe li sgobbi, ma che devo fà? Scuola vera, da piccolo, ne ho avuta poca, e penzo che se capisce pure. Scuola di vita, tanta, tutta per strada. Lavori onesti ne ho fatti così tanti che non so più contarli, solo che nun erano oneste le brave perzone che me davano da lavora'. Mercati generali, banchi de frutta, manovale e carpentiere, cameriere, tutto per quattro piotte senza un contributo, n'assicurazione, na prospettiva. Ho pensato che se dovevo lavora' pe famme rubba', tanto valeva che rubbavo io e buonanotte ar secchio, che almeno potevo spera' de svolta'.
Invece l'uniche svolte sò state tutte in cellulare verso Regina Coeli.

Qui c'è un detto: "A Reggina Celi ce sta 'no scalino, chi nun salisce quelo nun è romano, manco 'n trasteverino." Se è vero, io so' er più romano dei romani.
Adesso vengo da Rebibbia, me riabilitano. Me volevano fa' anche sona' la musica rock, che ci hanno fatto un programma in televisione, ma non so' bono per queste cose. Speriamo piuttosto che me trovino anche da lavora' quanno esco.
Quarcosa de bbono, però, pagato er giusto. Sennò, tanto vale tornà a rubba'.

Otello Scaccabarozzi