Tata Asdrubala - La posta di Carlo Rossella

Pronto Intervento Tata

Tata Asdrubala risolve i tuoi problemi di genitore incapace

Cari amici,

I miei pressanti impegni presso le buone famiglie italiane mi tengono a lungo lontana da voi, ma per fortuna esiste la stampa, con le sue interessanti rubriche, a darmi linfa vitale ed il giusto carburante affinchè questo contatto non si spezzi. Stavolta devo ringraziare il fondamentale magazine Chi, ed il suo illuminato direttore Alfonso Signorini, perchè grazie alla rubrica delle lettere del grande Carlo Rossella del 19 maggio posso esprimere nuovamente la mia qualificata opinione e fare il giusto controcanto alle sapide risposte del tenutario della posta del cuore.

LETTERA - Dottore Gentilissimo, non ho avuto una buona educazione. Mi muovo male con le regole del galateo, con posate e bicchieri. Fino a poco tempo fa non ho mai avuto problemi: fast food e via. Ma ora sono fidanzata con un aristocratico attempato, ma ricco e chic. Ogni volta che commetto errori si arrabbia. E non mi dice come devo fare. Emily, Roma.

ROSSELLA - Cara Emily, questo signore è un egoista più che un aristocratico. Dovrebbe aiutarti, essere il tuo Pigmalione, e invece ti lascia in mezzo al tavolo fra bicchieri e posate. Comprati un libro di bon ton, esercitati e studia. E quando sarai perfetta mandalo a quel paese, sbucciando una pera con coltello e forchetta. Un esercizio molto difficile per chi non ha avuto un'aristocratica educazione.

TATA - Cara Emily, risparmia i soldi del libro, che tanto non lo capiresti. Se un ricco vecchio incartapecorito si mette con una ragazzotta ignorante come una capra ed incapace anche di stare a tavola non è per generosità ma perchè si aspetta altro che educazione e bon ton. Continua a fargli pompini da urlo e non avrai problemi, ma almeno fatti intestare un appartamentino, che alla sua età ogni botta può essere l'ultima.

LETTERA - Carlissimo, sono ateo e ho tradito mia moglie con la cameriera moldava del mio vicino di casa, un single che va a messa tutte le mattine. Ma ieri sera ho scoperto che la ragazza se la fa anche con lui: li ho visti baciarsi sul balcone. Devo confessarti che sono geloso, che soffro per questa bella figliola. Tu nei miei panni che cosa faresti? Roberto, Bologna

ROSSELLA - Nulla. Ti sei inguaiato. Soffri in silenzio e guarda le tue corna allo specchio. Vedrai che sono lucide, come le tue lacrime di playboy offeso nell'onore. Comunque le persone devote hanno una marcia in più.

TATA - Che condominio interessante! Però non capisco il motivo per cui specifichi che tu sei ateo e lui è credente, forse non riesci a credere che un cattolico possa scopare al di fuori del matrimonio? Beh, lo fanno i preti, figurati i single. O è tutta una menata perchè il buon Rossella potesse far capire che gli atei tradiscono il coniuge mentre i credenti sono furbi e vincenti, come la sua chiusa vuole far pensare? In ogni caso, una lettera che comincia con Carlissimo è scritta o da un demente o dal compiaciuto autore della risposta.

LETTERA - Caro Carlo, il mio ragazzo è evangelista e io sono cattolica. Dopo quasi un anno che stiamo insieme si è reso conto che vuole al suo fianco una ragazza che abbia il suo stesso credo. Secondo te da cosa nasce questa suo nuova consapevolezza? La diversità di religione può compromettere il nostro rapporto? Zahira, Sicilia

ROSSELLA - Zahira mia, cercati un altro ragazzo. Questo "evangelista", come lo chiami tu, mi sembra un gran rompiballe.

TATA - Zahira sua, confermi un mio vecchio pensiero: voi credenti teisti, di qualunque religione, siete degli scassacazzi, predicate amore e fratellanza ma siete incapaci anche di andare d'accordo tra di voi. Appena inventeranno la macchina del tempo fate un salto nel medioevo, vi troverete benone lì.

(15/5/2010)

Tata Asdrubala - La posta di Moccia

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Tata Asdrubala risolve i tuoi problemi di genitore incapace

Cari amici,

Come già spiegato in precedenza, nel mio passare da una casa all'altra per accorrere in aiuto delle famiglie che soffrono per un bambino educato male, mi capita di dover analizzare le loro letture per comprendere il livello culturale delle persone che mi trovo davanti. Presso una famiglia milanese ho trovato il numero dell'11 gennaio scorso di Di Più, ed ho scoperto con sgomento che Federico Moccia cura una rubrica di posta dedicata agli adolescenti. All'ingenuità dei ragazzi si associa la furbizia dell'immortale autore di Tre Metri Sopra Il Cielo ed il risultato è a dir poco devastante. Mi permetto così di aggiungere alla lettera originale, ed alla relativa risposta dello scrittore peggio vestito del Paese, anche la mia personalissima visione della questione.

Lettera - Ho tredici anni e mi sono innamorata di un ragazzo che mi ignora completamente. Si chiama Marco e gioca a calcio. Con una mia amica un giorno sono andata a vedere i suoi allenamenti e l'ho conosciuto. Abbiamo iniziato a scriverci e gli ho rivelato quel che provo per lui. Lui però non ha detto niente e ha cambiato discorso. Allora una mia amica gli ha chiesto come mai non si fidanza con le ragazze che sono innamorate di lui e lui le ha risposto che non ne ha voglia. Che cosa mi consigli di fare? Innamorata96

Moccia - Di aspettare senza insistere troppo. Forse ora è semplicemente concentrato su altro. Mi sembra che sia stato chiaro e quello che dice, fino a prova contraria, è vero. Bisogna rispettarlo. Tu cerca di stargli vicino in modo buffo e carino e vediamo che cosa succede. In fondo con te parla e non ti ignora quando parli d'altro. Quindi un pò simpatica ti trova, no?

Tata - E' gay, non gli cagare il cazzo. Se lui è felice solo quando fa la doccia coi compagni di squadra hai voglia te a fare la buffa e a rompere le palle durante gli allenamenti.

Lettera - Ti scrivo perchè ho un piccolo grande problema e spero nel tuo aiuto. Ho quattordici anni e sono innamorato della mia migliore amica. Sono uno scout e lei anche e al nostro ultimo campo estivo non ce l'ho fatta e mi sono dichiarato. Non sapevo che cosa fare. Le ho scritto e dedicato anche una canzone che piace a tutti, si intitola Vorrei Poterti Amare. Lei ha due anni meno di me e ha appena iniziato il liceo. Mi ha detto che ha bisogno di tempo, non riesce a vadaermi come suo ragazzo, dice che sono troppo serio, nel senso che non sono un tipo superficiale. Desidero sentirla e parlarle ma non vorrei annoiarla troppo. Aiutami. Giacomo.

Moccia - Non la annoi. Sono sicuro che, attento e gentile come sei, non sarai mai invadente. Hai avuto un pensiero bellissimo per lei. Ma devi rispettare quello che dice. Non smettere però di sentirla. Chiamala, scrivile, invitala a un concerto o regalale un libro. Insomma mantieni il contatto. Così lei avrà modo di apprezzarti anche in un modo diverso. E magari chissà...

Tata - Giacomino, risparmia i soldi. Una ragazzina di 12 anni non si mette con uno che è una palla d'uomo già a 14 e che oltretutto le ha fatto fare grandi figure di merda dedicandole canzoni che piacciono a tutti. Controlla se Irene Pivetti è ancora libera e buttati.

(13/04/2010)

Tata Asdrubala - Pierino al supermarket

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Tata Asdrubala risolve i tuoi problemi di genitore incapace

Esperta Tata Asdrubala,
abbiamo un serissimo problema col nostro bambino Pierino che può risolvere solo Lei. Pierino è un bambino dolcissimo, molto amato da noi genitori e da tutti i parenti. Anche a scuola è molto ben voluto dalla sua maestra unica. Ma appena mettiamo piede in un supermercato Pierino si trasforma e diventa una furia: fa scorribande tra gli scaffali, ficca roba nel carrello senza chiedere il permesso, arreca fastidio agli altri clienti e quando lo si sgrida e si cerca di tenerlo a freno diventa isterico. Noi genitori ci imbarazziamo talmente tanto che ormai non frequentiamo più centri commerciali. Non sappiamo più come fare, ci aiuti Lei!
Anna & Marco


Gentili amici,
scegliendo il nome di vostro figlio non si può dire che non siate andati a cercarvela. In ogni caso a tutto c'è rimedio ed anche Pierino può diventare un bambino educato, nel contesto della bolgia di un supermercato, trattandolo nella maniera adeguata. Come sapete all'ingresso di moltissimi centri commerciali sono stati predisposti dei cubicoli, dei veri contenitori di plastica trasparente, nei quali i clienti possono depositare il proprio cane, che come è noto non può essere introdotto nelle aree di vendita. La prossima volta che andate a fare compere con Pierino vi consiglio di lasciare il vostro simpatico monello all'interno di uno di questi cubicoli. Io non avrei mai il coraggio di lasciarci il mio cane ma vostro figlio ci starà benone. Quindi procedete con calma a fare la vostra spesa. Quando tornerete a ritirare vostro figlio sarà stato certamente ridotto a più miti consigli e la volta successiva preferirà sicuramente accompagnarvi nelle compere, reprimendo la propria carica distruttiva, piuttosto che tornare nella scatola di plastica. Dove vi consiglio di riportarlo subito qualora dovesse riprendere con la sua gnorgna insopportabile.
Fatemi sapere, vostra
Tata Asdrubala



(09/04/2010)

Fra' Ciccio - Preti zozzoni e diavoli impiccioni

Striscia La Novizia
L'informazione pretesca a cura di Fra' Ciccio Da Pozzuoli

Cari fratelli, giudiziose sorelle, amati bambini,

nel porgervi i più sinceri avguri di una Pascua gioiosa nel ricordo della morte di Vostro Signore Gesù Cristo, vi arricordo le notizie cattoliche più importanti degli ultimi giorni.

In questi santi giorni la nostra amata Chiesa sta al centro di un burdello mondiale perchè, tanto per cagnare, dicono che ci sono troppi preti che fanno le zuzzarie coi bambini e che tutti gli altri, i vescovi e compagnia cantando, li accummogliano, cioè li proteggono. Ma per fortuna ci stà il nostro stimato collega Raniero Cantalamessa, che ci ha un cagnomo che è tutto un programma, che le ha cantate chiare a tutti quanti, dicendo che tutto il burdello che si sta scatenando contro il Santo Babbo BenedettoinSedicesima è come l'antisemitismo! Arapiti cielo! Si sò incazzati tutti quanti e perfino il Vaticano ha detto, anche se non proprio così ma l'ha fatto capire, una cosa tipo: Raniè, allanama r'a palla! Mi pare giusto non dover scomodare l'antisemitismo per queste cose, io direi di astiparlo, di conservarlo, per quando possiamo farlo fruttare overamente. Come negli anni Trenta, per esempio.

Padre Amorth, che pure lui ci ha un cagnomo che è tutto un procramma, ha detto che tutti gli inciuci sul Vaticano che proteggerebbe i preti che fanno le zuzzarie coi bambini è tutta opera del Diavolo. E volevo ben dire! A parte il sottolineare il culo che abbiamo noi religiosi che possiamo dare al Diavolo la colpa di qualunque scuncezzeria, vi arricordo che Padre Amorth qualche settimanella fa ci ha informati pure del fatto che il Diavolo ha scatenato la crisi economica, la crisi dell'Alitalia e il burdello nella Striscia di Gaza. Che figlio di zoccola che è questo Diavolo, nè? Mò che ci penso, stammatina, uscendo dal convento, sono fernuto col sandalo nella cacca di un cane: vuoi vedere che è stato il Diavolo pure per questo e che in verità aveva cacato lui e non un cane?

Il prete Claudio Ballerini è stato condannato a sei mesi di carcere, e manco per la prima volta, per atti osceni in luogo pubblico. Pare che il santo prete aveva l'abitudine di far prendere aria all'uccellino in presenza di altre persone, a volte adolescenti. Sicuramente sarà stata colpa del Diavolo! Infatti la Casa del Diavolo proprio vicino Perugia è! Adesso, per colpa di un giudice sicuramente ateo, l'uccellino dovrà stare chiuso in gabbia per sei mesi, con tutto il prete attaccato vicino. Che inciustizzia!

Un prete è stato arrestato perchè pare che fusse complice di un gruppetto di bravi figliuoli che riciclava i soldi all'estero. Il sant'uomo stava solo applicando il principio crescete e moltiplicatevi, e non sta scritto da nessuna parte che questo principio non si può applicare ai soldi. Se l'hanno arrestato sarà stato sicuramente per colpa del Diavolo, visto che il poverino non ha fatto niente di male. Non si è neanche fatto una pippa in pubblico!

Pace e bene!

(4/4/2010)

Che tempi...

(30/3/2010)

Bambini che mangiano schifezze

Pronto Intervento Tata

Tata Asdrubala risolve i tuoi problemi di genitore incapace

Cara Tata Asdrubala,

ho un problema con mio figlio Piero.

Piero è un bambino bravo ed ubbidiente ma ha problemi con l'alimentazione. A tavola quasi non tocca cibo, gioca col purè, lascia i piatti praticamente pieni, mentre fuori dai pasti si ingozza di merendine, patatine, dolciumi e bibite gassate. Come posso fare per insegnargli delle sane abitudini alimentari? Ti assicuro che le ho provate tutte, purtroppo senza successo.

Una madre disperata

Cara madre disperata,

non disperarti. Per ogni problema dei bambini c'è una soluzione, basta adoperare la dolcezza materna accompagnata ad una giusta fermezza nei propositi.

Innanzitutto bisogna spiegare a Piero che ci sono delle regole che vanno rispettate. Puoi iniziare attaccando alla parete della sua cameretta un foglio con su gli orari dei pasti, esattamente come in albergo.

Quindi prepara un grosso barile di ferro, di quelli coi quali si trasporta il petrolio, e dentro buttaci tutte le merendine e le schifezze varie con le quali si ingozza quel maiale del tuo bambino. Aggiungi almeno un litro di benzina (mi raccomando che sia verde) e quindi dai fuoco al tutto. Mentre i dolciumi bruciano informa il tuo pupattolo che se dovesse continuare a sbafare schifezze, magari di nascosto, nel bidone ci butti pure lui, che magari risolviamo anche il problema del sovrappopolamento planetario.

Vedrai che in questo modo il tuo bambino sarà ben felice di ascoltare i tuoi consigli dietetici. Fammi sapere.

(23/3/2010)

Fra' Ciccio: Preti, pedofili e ricchioni televisivi

Striscia La Novizia
L'informazione pretesca a cura di Fra' Ciccio Da Pozzuoli

Cari fratelli, chiappone sorelle,

rieccoci per fare il punto sulle notizie pretesche della settimana.

Uno che si chiama Keith Porteous Wood, che è il rappresentante dell’IHEU presso l’ONU, ha detto che secondo isso la Santa Sede averebbe violato la Convenzione ONU sui diritti dell’infanzia. Wood, IHEU, ONU... ma chi ci capisce nu cucuzziello? Secondo me questi inventano tutte queste sigle proprio per nun farsi capire. Passammo appriesso.

Un prete direttore di asilo è stato condannato per petofilia e la tiocesi di Bologna l'ha promosso a un incarico prestigioso presso il Santuario della Beata Vergine di San Luca. Embè? Dopo che si è occupato dei piccirilli mi sembra loggico che si preoccupi pure delle Beate Vergini, no?

Lo scrittore ricchione Aldo Buso si è permesso di parlare male in televisione del Santo Babbo Benedetto inSedicesima, forse perchè invidioso che Babbo Joseph porta la gonna per mestiere e lui no. Per fortuna i sant'uomini che dirigono questa televisione hanno cacciato questo maledicente da tutti i programmi di tutte le reti, pure dal segnale orario, da tutte le scuole del regno, e da oggi non può trasire neanche nel parcheggio della Rai, di Mediaset, di Sky, alla Rinascente, all'Upim, al Bar Del Professore, in metropolitana, da Pastarito, da McDonald, da Blockbuster, alla Feltrinelli e da Trony. Si fa eccezzione solo per la Pozzi Ginori, che se non può entrare in televisione almeno si può scegliere un cesso, che sempre contenitori di merda sono. Se avesse parlato male di Berlusconi tutto questo casino non succedeva, e questo vi dimostra chi cummanna overamente in Italia, guagliù!

Televisivamente vostro

Fra' Ciccio Da Pozzuoli

(24/3/2010)

Bordelli tra i fornelli

Stranamente capita spesso che ogni volta che una bella donna conquisti una poltrona di rilievo nel governo Berlusconi abbia come primo pensiero quello di occuparsi di prostituzione. Successe a suo tempo per la signorina Carfagna, capita di nuovo con la signora Daniela Garnero un-tempo-coniugata-Santanchè. Il neo-sottosegretario ha proposto di eliminare la prostituzione dalle strade. Colpendo duramente il racket che gestisce il traffico dei corpi femminili? vi chiederete. No, spostandola al ristorante. Tutte le reazioni sono racchiuse nel link proposto, compreso quella di Alessandra Mussolini ("la Santanchè si limiti a scaldare la poltrona che ha gentilmente quanto misteriosamente ottenuto").

La signora un-tempo-coniugata-Santanchè, in quanto socia del Billionaire, sa bene quanto possa essere confortevole un locale, specie se paragonato alla fredda strada.

Io mi chiedo solo, qualora un'idea tanto innovativa e decorosa dovesse tramutarsi in realtà, quali potrebbero essere i locali adibiti a simili consumazioni.

Potrebbe così capitare di imbattersi, ad esempio, a Venezia in Ramona Pollo E Mona, a Roma in Da Alvaro Er Mignottaro, a Napoli in Da Nunziatella 'Na Pizza e 'Na Chiavatella, a Palermo in Da Santuzza La Minchia Ti Sollazza, a Milano in Da Giuanin Risotto e Pompin; in Sardegna, con molta più classe, farebbero furore i privè del Puttanaire.

Anche i menù, naturalmente, dovrebbero essere in tema. Gli spaghetti alla Puttanesca sarebbero troppo scontati e banali, meglio Spaghetti Vongole E Zoccole. E come ammazzacaffè difficilmente si andrebbe oltre la Grappa Bocchino.

Mi chiedo altresì se una donna di classe come la signora Daniela possa tollerare l'idea di associare il proprio cognome ad una legge che regoli il mercimonio più odioso del mondo. Diventerebbe una Merlin all'incontrario, proprio lei che ha un cognome di battaglia che inizia per Santa. Proprio lei che voleva introdurre la porno tax. Proprio lei che, serissima, il 9 aprile di due anni fa, alle 15 e 14, disse: "Berlusconi è ossessionato da me. Tanto non gliela do...".

Se intendeva una legge sulla prostituzione, forse adesso gliela da'.

(22/3/2010)

Frà Ciccio: Mistiche, artiste e lesbiche

Striscia La Novizia
L'informazione pretesca a cura di Fra' Ciccio Da Pozzuoli

Cari fratelli, biricchine sorelle,

Tanti sono i cazz... i fatti che vi vorrei raccontare, la settimana è stata longa e feconda di notizie vaticanarie.

Accominciamo con un dio di scoop del Quotidiano della Calabria: questi grandi giornalisti hanno trovato una foto, ripigliata al funerale della santa donna Natuzza Evolo, dalla quale si vede che alle esequie erano presenti anche Gesù Cristo e la Maronna. Per la verità la foto è venuta un poco così e così perchè a Gesù Cristo non faceva piacere far vedere che alla sua età esce ancora con la mamma.

In Polonia, la sacra terra del SS (Subito Santo) Wojtyla, Dorota Nieznalska è stata inspiegabbilmente assolta dal reato di vilipendio della religione. Questa specie d'artista aveva fatto un'opera in cui si vedeva un cazzo ritratto sulla croce, e giustamente la Chiesa si è opposta perchè il cazzo in questione sicuramente non era il cazzo di Gesù ma il cazzo di qualcun altro, visto che sicuramente quello del Signore era circonciso, come testimoniato dalle moltitudini di Santi Prepuzi venerati nella cristianità. Non mi sorpende quindi che i giudici polacchesi non ci hanno capito un cazzo.

Nell'Angelus di ieri il Santo Babbo Benedetto In 16esima ha detto che "l’ateismo non di rado, nasconde l’esigenza di scoprire il vero volto di Dio". Noi preti e frati, suoi umili servitori, abbiamo capito che dobbiamo sempre infilarci Dio nell'ateismo, così la gente non ci capisce più una mazza. Basta non dare diritto di replica agli atei, altrimenti potrebbero rispondere che per lo stesso principio il comunismo nasconde l'esigenza di scoprire il vero volto di Hitler, l'alpinismo nasconde l'esigenza di scoprire il vero volto della pesca subacquea e via cianciando.

I responzabbili di una scuola cattolica americana hanno cacciato a cavici nel culo due bambini quando hanno scoperto che avevano come genitori due femmine lesbiche! E' giusto ricordare che è vero che Gesù Cristo aveva detto Lasciate che i bambini vengano a me (e su questa frase un sacco di colleghi si sono buttati a pesce...), ma solo se avevano i genitori maschi e femmina e non due zozzone che non gli piace il biscotto.

Giubilosamente Vostro,

Frà Ciccio Da Pozzuoli

(15/3/2010)

Le notti di un vero Presidente

"Presidente, presidente, si svegli presto!"

"Ma che ora è?"
"E' mezzanotte, presidente."
"Perchè mai mi svegliate a quest'ora? C'è un colpo di Stato, forse?"
"Magar... ehm, no, nulla di così grave, presidente, ma sa, la Ragion di Stato non sta a guardare l'orologio..."
"Spero per voi che sia una cosa davvero urgente, oh San Bearzot!"
"Si, abbiamo emanato un paio di decreti interpretativi per un paio di leggi alquanto astruse..."
"Tipo?"
"Beh, la prima legge recita: Nell’ambito delle risorse preordinate allo scopo nel Fondo di cui all’articolo 25 della legge 21 dicembre 1978, n.845, come modificato dall’articolo 9, comma 5, del decreto legge 20 maggio 1979, n.148, convertito, con modificazioni, dalla legge 19 luglio 1980, n.236, per le finalità di cui alla legge 14 febbraio 1981, n.40, è autorizzata la spesa di 13 miliardi di lire, fermo restando il limite dell’ammontare complessivo dei pagamenti a carico del predetto Fondo, come stabilito dall’articolo 2, comma 36, ultimo periodo, della legge 22 dicembre 1982, n.203, e successive modificazioni. Converrà con me che si tratti di una legge incomprensibile che necessita della corretta interpretazione.”
"Vabbè, ma di cosa si tratta?"
"Di sbloccare fondi per la costruzione di asili, presidente."
"Mi passi la penna, San Zoff, si sbrighi. Ecco fatto. E il secondo?"
"Ecco, è questo."
"Che roba è?"
"Bagattelle, è per la legge elettorale, sa, scadenze, presentazione di liste, rischio di esclusioni..."
"E cosa c'è da interpretare in questo caso? Poche leggi sono chiare come la legge elettorale, anche se si tratta di una porcata!"
"Beh, sa, si tratta di quella quisquilia, delle nostre liste che non sono state presentate in tempo... Così rischiamo di restare fuori..."
"E voi mi svegliate a mezzanotte per cercare di prendermi per il culo come fossi un vecchio rimbambito? Se siete tanto coglioni da non sapere neanche presentare le liste non venite a rompere me. Io ho fatto il partigiano, non sono mica una mammoletta da costiera amalfitana! Io vi prendo a calci nel culo da qui fino a Salò se solo ci riprovate!"
"Va bene, andiamo, andiamo... Lo sapevo che con questo Pertini non c'era niente da fare..."

(10/3/2010)

Papi Silvio e i giovani d'oggi

Complici telespettatori, disponibili telespettatrici,

in questo periodo di crisi, e smentisco categoricamente di aver detto che c'è ancora la crisi, il mio governo proporrà di qui a breve un piano speciale in favore del lavoro giovanile, per combattere la piaga del bamboccionismo. E' infatti imperdonabile che in questo paese, Banania, ci siano decine di migliaia di figh... ehm di giovani fanciulle segregate in casa, mantenute dai genitori, mentre potrebbero apportare il loro contributo alla società, facendosi mantenere da altri signori.

La chiave del piano speciale consiste nell'offrire, adesso che non li diamo più per le auto, degli incentivi per la chirurgia estetica. Ogni ragazza ha diritto a rifarsi le tette ed il culo, ogni giovanotto può pretendere di avere la tartaruga sulla panza o quantomeno un rialzino nelle scarpe e un infoltimento della capigliatura, specie per coloro verso i quali la natura non è stata generosa, come è invece è stata verso di me, bello alto e iperdotato come sono.

Il piano speciale prevede anche delle facilitazioni per le carriere giovanili. Dal momento che non tutti possono sposare un ricco (per ognuno dei quali sarà predisposta apposita graduatoria di pretendenti), e Uomini e Donne può accogliere solo un numero limitato di tronisti e zocc... ehm pretendenti, faremo aprire reality su ogni rete che occupino i palinsesti 24 ore su 24, salvo brevi finestre informative col Tg4. In questo modo ogni bananese avrà la possibilità, prima o poi, di mettersi in evidenza.

E dal momento che l'occupazione giovanile è una vera e propria emergenza, un ulteriore sforzo sarà compiuto dalla Protezione Civile. Minchiolaso gestirà, grazie ad una legge speciale, delle linee erotiche a pagamento presso cui occupare le figh... ehm le ragazze meno avvenenti che, almeno al telefono, potranno sentirsi realizzate. Lo Stato finanzierà le telefonate dei bamboccioni, che essendo occupati a farsi pugnette al telefono non andranno in giro a rompere le balle chiedendo lavoro, salari, etc.

Infine, è stato predisposto uno sportello presso il quale i ragazzi e le ragazze mentalmente più dotati potranno proporre idee e contributi per nuovi sbocchi occupazionali e migliorie dell'organizzazione statale. Grazie a questo prezioso strumento è già stato premiato il giovanotto milanese che ha avuto l'intuizione di eliminare la prigione dal gioco del Monopoli. A questa persona è già stata offerta una laurea in giurisprudenza honoris causa e sarà candidata alle prossime politiche, che di menti così c'è tanto bisogno in Parlamento.

Attendiamo fiduciosi nuovi contributi,

Papi Silvio I, Sultano di Banania per grazia di Dio e del Profeta Chan-Ci-Min.

(3/3/2010)

Berlusconi si fa felicemente inchiappettare dalla mafia

Al Carnevale di Dusseldorf ha sfilato anche il carro Matrimonio Omo All'Italiana!

E adesso chi glielo dice che tanti anni di onorato servizio nell'attività di fornire carinerie alle signorine con ambizioni nello spettacolo o nella politica (che tanto grazie a lui è ormai la stessa cosa) sono state vanificate dalle voci di connivenza con la mafia? Chi glielo dice che nella Germania destrorsa della signora Merkel si possono sfottere anche i destrorsi del resto d'Europa? Chi glielo dice che a causa sua siamo lo zimbello del pianeta? Chi glielo dice che non può più continuare a dire che i gay stanno tutti a sinistra? Chi glielo dice che il partito dell'amore possa prevedere anche questo tipo di relazione? Chi glielo dice, soprattutto, che almeno in effige, ed almeno una volta, chi l'ha preso nel portabagagli è lui? Chi glielo dice che il mafioso inchiappettatore non ha detto neanche mi consenta? Diteglielo piano piano, mi raccomando. Capezzone, pensaci tu, sicuramente saprai trovare le parole giuste.

(17/2/2010)

Countdown

Mettiamo che stai volando su un aereo di linea e che il tuo vicino di posto ti stia sulle scatole: è logorroico, invadente, molesto, indisponente... In una parola rompiballe. Come fare per farlo zittire, o per fargli capire che non gradite le sue confidenze? Se sei in uno di quegli aerei nei quali si può navigare in internet puoi fare così:

1. Prendi il portatile dalla borsa

2. La apri molto lentamente

3. accendi

4. ti rassicuri che il vicino ti stia guardando

5. apri Internet

6. chiudi per un istante gli occhi, li riapri e guardi verso il cielo

7. prendi un profondo respiro e apri questo link

8. se eviti il linciaggio è fatta.

(16/2/2010)

Premio VisoSimilAno

Chiunque abbia avuto, la sera di San Valentino, qualcosa di meglio da fare che guardare il Tg1 ne avrà sicuramente tratto beneficio. I poveri sventurati, come me, che se lo sono sorbiti, invece saranno d'accordo col sottoscritto nel voler insignire due eminenti personalità come il capo dello stato del Vaticano, Joseph Ratzinger, ed il sindaco di Milano, Letizia Brichetto Arnaboldi in Moratti, del Premio VisoSimilAno, conquistato sul campo grazie alle loro uscite pubbliche.

Lo Stato estero del Vaticano ha ricevuto dallo Stato Italiano, col solo 8 per mille, negli anni che vanno dal 1990 al 2010, la cospicua cifra di oltre 17 miliardi di euro. DICIASSETTE MILIARDI DI EURO! Se a questi sommiamo l'altrettanto scandalosa cifra che percepisce con altri contributi, regali, una tantum e menate varie, viene fuori un totale che credo il mio computer non riuscirebbe a calcolare. Inutile chiedersi quanti disoccupati, precari, aziende in crisi, malati, indigenti, avrebbero potuto giovarsi di questi fondi se non li avessimo regalati ai vecchietti in sottana, i quali destinano una minima parte di questa somma in opere di carità, riservando il resto per il sostentamento della loro faraonica e medievale istituzione. Ebbene, nonostante questa trasfusione continua, il Papa ha avuto il coraggio di battere ancora cassa! Ha infatti detto che le istituzioni (tranne la loro, immagino), così come i singoli cittadini, devono riscoprire la forza della carità! E cos'altro vuole, le nostre mutande per caso?

La stessa sera, a ventiquattr'ore dai disordini nella milanese Via Padova tra latinoamericani e nordafricani, il sindaco Brichetto Arnaboldi in Moratti ha commentato ai microfoni del Tg1 che la responsabilità dell'accaduto è da ascriversi alla politica d'accoglienza della sinistra! Non so se la signora soffra di problemi di memoria (spero di no) ma vorrei ugualmente ricordarle che è sindaco di una città governata dalla sua destra fin quasi dal medioevo, in una regione tenuta per le palle dalla destrorsa Comunione E Liberazione dallo stesso tempo, in uno stato governato da fin troppi anni dal suo amato Cavaliere in cui è in vigore una legge sull'immigrazione che si chiama Bossi-Fini! Se nonostante il presidio permanente che operano sulle istituzioni da quasi un ventennio pensano di poter scaricare le colpe della loro incapacità di gestire le emergenze sulle opposizioni vuol proprio dire che occupano le loro poltrone inutilmente.

Alla luce di siffatte esternazioni non si può che meritatamente assegnare, ex-aequo, il premio VisoSimilAno!

(15/2/2010)

Frate Cocozziello e il figlio del notaio

Striscia La Novizia

Settimanale d'informazione pretesca a cura di Fra' Ciccio Da Pozzuoli

Cari figliuoli, il nostro editore ci ha regalato lo spazzio dummenicale per aprire una finestra d'informazzione pretesca anche in questa terra di scommunicati, esattamente come fa con la Rai, che per grazzia di Ddio la dummeneca pare proprio TeleVaticano.

Approfitto subbito per parlare di una cosa che mi sta veramente a cuore e che anche il Santo Babbo SS (Sicuramente Santo) Razzinghèr ha discusso poco tempo fa. L'argomento sono le zuzzarie che la gente fa con le criature, cioè coi bambini. Si dice che anche i preti fanno queste cose, ma dico io: vi pare mai possibile che un prete, con tutti i problemi che già tiene, con tutta la fatica che deve fare dalla matina alla sera, si deve prendere pure la briga di molestare 'e ccriature? Ma stiamo scherzando? Per questo motivo vi voglio riportare qui un breve memoriale che tempo fa ho scritto in difesa di un confratello accusato di fare le schifezze con un'anima innocente, ma il confratello era più innocente di lui.

Frate Cocozziello da Scapece era solito frequentare i campi vicini all'ippodromo di Agnano per cogliere cicoria e friarielli. Quella non è una zona ben frequentata ma Frate Cocozziello era accompagnato dal Signore e se ne sbatteva il cordone se sulla sua strada poteva incontrare malintenzionati o anime dannate. In una di queste passeggiate pomeridiane, in un giorno che aveva finalmente schiarato sereno dopo un periodo di pioggie che Dio la mandava, Frate Cocozziello, tra i friarielli ed i puparulilli, proprio un mezzo a un pantano, si trovò annazi un ruospo, ma un ruospo gruosso e brutto che quasi gli veniva un giramento di capo. Appena il ruospo si vide di fronte il sant'uomo invece di scappare zompando, come un qualunque ruospo avesse fatto, arapì la vocca e invece di cacciare i versi dei ruospi (braa braa, craa craa o chi cazz 'o sape comme fanno i ruospi) parlò propretamente come averebbe fatto un bravo cristiano:

"Santo monaco salvami ti prego!" Disse il ruospo. "Quello che vedi davanti a te non è un brutto ruospo o una ranavottola zezzosa! Io sono il signorino Emanuele Filiberto, figlio del ricco notaio Goldone di Torre Annunziata! Una malefica strega di Beneviento mi ha trasformato in questa schifezza di bestia perchè non mi sono voluto sposare quella marcoffia della figlia! Solo tu, santo monaco, con la tua purezza d'animo puoi salvarmi!"

Il povero frate Cocozziello, nel sentire che il ruospo parlava, quasi gli pigliava un disturbo all'intestino. All'inizio non capiva se sentiva quelle parole perchè si stava scimunendo tutto d'un tratto o se quel ruospo era veramente affatturato. Ma la paura di trovarsi annanzi una creatura malvagia se ne andò presto, tanto strazianti e accorate erano le richieste d'aiuto del ruospo, che chiagneva e si sbatteva come un primario che gli hanno arrubbato la Porche. Accussì, il santo monaco, forte perchè protetto dal Signore, prese il brutto ruospo e se lo mise nella borza assieme ai friarielli e alle erbette con cui faceva infusi, liquori e sigarette simpatiche.

Arrivato al convento, e qui forse sta il suo unico errore, si guardò bene di dire ai confratelli quello che era successo, avendo forse la paura che gli altri non avrebbero creduto al suo racconto, e si andò subito a chiurere nella sua celletta, portandosi appresso la borza col ruospo annascunnuto dentro. Una volta soli, frate Cocozziello liberò il ruospo, lo posò delicatamente sul suo letto e gli domandò:

"Signorino Emanuele Filiberto, come può questo povero munaciello aiutarti a ritrovare la tua forma originale?"

Ed il ruospo rispose: "Visto che la fattura mi è stata cunzignata da una stregaccia da cuore nero, ho bisogno di sentire un cuore puro come il tuo. Solo accussì pozzo riturnare ad essere il figlio di papà che ero primma."

E accussì il povero munaciello, innocente come una criatura ed ignaro di quello che sarebbe succieso appriesso, si levò la ruvida tonaca da frate cercatore e, tutto ignudo come Iddio l'ha fatto, si stennette sul lietto e si posò, anche se con un poco di schifo, il brutto ruospo sul torace peloso.

Il ruospo, nel calduccio dei peli del monaco, ritrovò serenità e posò una recchia sul suo petto per sentire il battito del cuore puro.

Non appena sentì i primi colpi, tanto era puro e innocente il frate, all'intrasatto, senza neanche dire bi e ba, il brutto rospo si trasformò in un ragazzo che non poteva tenere più di 15-16 anni, biondo e dalla pelle rosa, chiaramente figlio di una casata altolocata, tanto era aggrazziato e gentile nei modi, quasi effemminato. Ecco, proprio in quel momento, non appena la trasformazzione si era compiuta, e il ricco ragazzo non aveva neanche avuto modo di rendersi conto di quello che era tornato ad essere, nella cella entrarono i Carabinieri, chiamati chissà da quale anima maliziosa che aveva sentito le voci nella stanzetta del santo frate. E potete immaginare quello che avevano potuto pensare gli onest'uomini dell'Arma, nel trovarsi davanti lo spettacolo pietoso di un monaco ignudo, a letto, con addosso un ragazzo ignudo anch'esso.

Ecco Vostro Onore, questa è la versione della difesa!

Come vedete, signori cari, ci vuole poco perchè un povero Cristo, portatore sano di tonaca, pozza sembrare quello che non è. Per questo, quando sentite voci malizziose su frati e preti zuzzusi, prima di arrivare alle conclusioni sbagliate, pensate sempre che potrebbe trattarsi di qualcheduno che ha un ruospo sullo stommaco.

Buona dummeneca, pace e bene!

Fra' Ciccio Da Pozzuoli

(14/2/2010)

Il Papa si ricorda degli operai nelle sue preghiere

Striscia La Novizia

Settimanale d'informazione pretesca a cura di Fra' Ciccio Da Pozzuoli

Cari figlioli, fresco di ritiro spirituale presso la SPA (Solo Preti Ammanicati) di Mugnano Del Cardinale, accumincio questa nuova rubrica settimaanale con la cui quale vi terrò informati su quello che succere tra le mure del Vaticano e anche da fuori.

Dummeneca scorza il Santo Babbo SS (Sicuramente Santo) Papà Razzingher ci ha fatti arrecreare con un Angelus fatto proprio a mmestiere. Infatti oltre a parlare delle Maronne e dei Santi, si è arricurdato anche di quei poveri disgraziati di operai che arrisicano di perdere la fatica, cioè i faticatori della Fiat (Voluntas Mea) e dell'Alcoa, che se non ne parla il Papa in televisione non li cac... ehm, non ne chiacchierano da nessuna altra parte, al punto che certi genti in Piazza San Pietro si penzavano che questi operai stavano nel Vangelo o negli Atti Degli Apostati e stavano uscendo pazzi per cercare la pagina in cui si raccontava il fattariello.

Il Papa ha detto papale papale che qua abbisogna fare qualcosa per questi poveri cristi, ma quando qualche solito scemo che teneva voglia di pazziare ha proposto di dare l'otto per mille ai disoccupati invece che alla Chiesa, il cuore del povero vicchiariello non ha retto ed ha avuto un piccolo mancamento, ca meno male che teneva dietro come sempre chillo bello guaglione di Padre Georg che l'ha acchiappato al volo e l'ha alzato subito. Che praticamente lo sapono tutti che Georg gli sta sempre azzeccato dietro proprio per aizarlo subbito quando ci sta bbisogno.

Appena si è arripigliato un poco, il Papa ha detto: lassate stare, i sordi dateli sempre a me, poi per i disoccupati m'o veco io che ci dedico due belle preghiere ogni sera prima di andarmi a coricare.

Poi ha concluso lo spettacolo tutto contento e ha avuto anche la prontezza di spirito di pazziare un poco pure con l'uccello.

Io per il mumento vi ringrazio per la pacienza e vi do appuntamento per la prossima semmana, pace e bbene!

Fra' Ciccio Da Pozzuoli

Pioggia dorata sugli esuli di Hammamet

Charlina, che potete ammirare in foto in tutto il suo splendore, è una dei due cani che mi ospitano a casa loro. Tecnicamente l'appartamento l'ho rogitato io, ma a giudicare dall'uso che loro fanno del divano, dei tappeti e di tutto il resto, pare che sia io a dover chiedere il permesso di spostarmi da una stanza all'altra. Charlina è una cagnetta che è stata maltrattata ed abbandonata. Molti anni or sono fu raccolta dalla strada da mia suocera ed amata come una bambina. Dopo la morte di quest'ultima è entrata in casa nostra. I suoi tremendi primi due anni di vita (ricostruiti perchè fu identificato l'aguzzino che la de-teneva) spero siano stati riscattati da oltre dieci di serenità.

Purtroppo adesso è anzianotta e si comporta come una sciura bisognosa di riguardi. Quando fa freddo ed è umido la sua artrosi si fa sentire e così si rifiuta di uscire per fare i suoi bisognini: quando mi vede metter mano alla sua pettorina, segno inequivocabile che si sta per andare ai giardini, corre a nascondersi sotto al letto, dal quale non la stanerebbe neanche un inviato de La Vita In Diretta. Così, per venirci incontro, bontà sua, ha imparato a fare le sue cosine, con furtiva discrezione, in un angolino del bagno, esattamente sui giornali che lasciamo per terra proprio per questo scopo. Quindi nei periodi freddi e nebbiosi, con assoluta par condicio, Charlina innaffia con la sua rugiada innocente foto di statisti ed oppositori, di attori e cantanti, non facendo distinzione di altezza, età e ruolo.

Da qualche tempo a questa parte, non so se ve ne siete accorti, si sta tentando tenacemente, con risultati finora risibili, di riabilitare la figura di quel vecchio politico riparato precipitosamente in nord Africa per evitare che le prosaiche manette della polizia gli graffiassero il Rolex faticosamente comprato con le tangenti incassate dai suoi migliori amici imprenditori. Questa massiccia operazione promozionale post mortem, paragonabile solo al lancio di Avatar, ha come inevitabile conseguenza il tracimare di fiumi d'inchiostro sulla libera stampa, accompagnati dalla riproposizione di foto d'antan sparate a tutta pagina. Data la situazione è inevitabile che la calda vescica di Charlina si scarichi sovente proprio sulle foto del rubizzo, calvo ed occhialuto trapassato. Ecco, in questi casi la seccatura di dover pulire subito dopo è meno gravosa del solito, proprio perchè accompagnata da una sottile soddisfazione.

(27/1/2010)

Oroscopo 2010

ARIETE (20 marzo -20 aprile) - Il 2010 sarà per te un anno felice e ricco di soddisfazioni. La tua testa dura ti farà sfondare nella vita ed avrai il successo che meriti, anche se le gioie che ti giungeranno dovranno essere compensate da una bella stretta di cilicio, per non indispettire troppo il tuo dio. Le tue scelte originali, illuminate dal sacro fuoco della giustizia, avranno oppositori che non capiranno ma tu te ne sbatterai le palle come sempre. Il 24 maggio ti chiuderai le dita nella portiera della papamobile ed invece di ringraziare il signore per la funzione salvifica del dolore bestemmierai in tedesco ed il filmatino finirà su YouTube. Per la tua nuova linea di magliette fashion riesumerai le spoglie di Pietro Pacciani per usarle come testimonial, scatenando feroci polemiche che saranno usate come pubblicità. (arietini illustri: Adolf Hitler, Joseph Ratzinger, Paola Binetti, Lele Mora, Fabrizio Corona)

TORO (21 aprile -21 maggio) - Il 2010 sarà per te un anno felice e ricco di soddisfazioni. Anche se sei considerato una persona crudele e senza pietà i tuoi versi commuoveranno più di un cor gentile e saranno pubblicati dall'editore al quale hai più leccato il culo negli ultimi anni. La tua idiosincrasia per il profilattico sarà diffusa dalla loggia massonica al capo della quale ti sei posto, i cui oppositori saranno sciolti nell'acido o iscritti a forza nel PDL, che è lo stesso. (torelli illustri: Sandro Bondi, Saddam Hussein, Giovanni Brusca, Licio Gelli, Pol Pot, Karol Wojtyla, Renato Schifani)

GEMELLI (22 maggio - 21 giugno) - Il 2010 sarà per te un anno felice e ricco di soddisfazioni. L'amore per la verità ti porterà ad accorrere continuamente in aiuto del vincitore, adoperando male la penna e peggio la telecamera. Ma ciò non importa, sarai ripagato dal tuo editore di riferimento con trasmissioni televisive e pubblicazioni librarie. In giugno l'acido per le stimmate ti provocherà l'apertura completa delle mani. I tuoi fedeli grideranno al miracolo e tu potrai montare nelle cavità così ottenute delle lenti da lettura che ti faranno risparmiare l'uso degli occhiali. Insulterai i tuoi sottoposti rendendoti molto popolare ma la diarrea che ti accompagnerà per tutto l'anno, della quale incolperai la Cgil, non ti farà godere il momento appieno. (gemellini illustri: Bruno Vespa, Padre Pio da Pietrelcina, Mario Giordano, Paolo Liguori, Renato Brunetta)

CANCRO (22 giugno - 22 luglio) - Il 2010 sarà per te un anno felice e ricco di soddisfazioni. La tua facilità nell'uso della penna ti farà fare progressi e finalmente sarai in grado di vergare aste e cerchietti. Grazie all'abilità acquisita diverrai direttore di un tg monotematico, ossia che parlerà di un'unica persona. Sarai promosso dai tuoi superiori dal ruolo di zerbino a quello di leccastivali ufficiale. Tuo marito continuerà a farti le corna e ne ricaverai lettere di affetto sui giornali ed una villa in Sardegna, ottenuta per aver insegnato a fare i pompini alle tue colleghe parlamentari. I tuoi adepti in camicia nera incendieranno per errore la tua mercedes rossa e per farsi perdonare intoneranno cori in tuo onore alla partita della Lazio. Perderai un'altra guerra in medio oriente ma ai tuoi leccalecca farai scrivere di averla vinta. (cancerini illustri: George Bush, Emilio Fede, Veronica Lario, Vittorio Feltri, Maurizio Gasparri, Giorgio Almirante, Mariastella Gelmini)

LEONE (23 luglio - 22 agosto) - Il 2010 sarà per te un anno felice e ricco di soddisfazioni. Sei l'uomo forte che tutti anelano e farai cagare lacrime e sangue. Passerai col rosso, tamponerai una suora e riceverai le scuse contrite del Vaticano. Ti rifiuterai di pagare l'abbonamento a Sky e ne riceverai due in omaggio. I tuoi affari andranno talmente bene che dovrai comprare altri due puff per conservare il denaro ed un'ambulanza fuoriserie per i tuoi spostamenti in città. La tua età avanzata ti farà perdonare qualunque uscita infelice, persino i ricordi di gioventù in cui ti allenavi alla guerra civile contro i comunisti. In agosto sarai a Milano in visita di cortesia: si sconsiglia di passare da Piazzale Loreto. (leoncini illustri: Benito Mussolini, Erich Priebke, Gustavo Selva, Duilio Poggiolini, Francesco Cossiga)

VERGINE (23 agosto - 22 settembre) - Il 2010 sarà per te un anno felice e ricco di soddisfazioni. Ai comizi continuerai ad urlare cazzate ma l'emiparesi impedirà alla gente di comprenderle, facendoti fare bella figura. Continuerai a prenderti cura dei più deboli abbreviando le loro sofferenze, soprattutto facendo loro proposte che non potranno rifiutare. Ti affideranno la direzione di un nuovo teatro, che sottrarrai ad uomini molto più capaci di te, facendo scomparire questi ultimi. Hai uomini e mezzi per fare il comodo che ti pare. Ucciderai i figli dei tuoi vicini di casa e grazie alla popolarità acquisita scriverai saggi su come allevare i bambini. (verginelli illustri: Umberto Bossi, Annamaria Franzoni, Teresa di Calcutta, Gaetano Badalamenti, Luca Cordero Di Montezemolo, Marcello Dell'Utri, Maurizio Costanzo)

BILANCIA (23 settembre - 22 ottobre) - Il 2010 sarà per te un anno felice e ricco di soddisfazioni. Dirai tutto ed il contrario di tutto, ed ogni volta potrai affermare di essere stato frainteso, in un parossismo di dichiarazioni che seminerà il caos generale e ti farà vincente. La tua passione per le mignotte ti regalerà la gonorrea ma i sintomi della vecchia sifilide la faranno passare inosservata. Vincerai le elezioni col 98% dei suffragi ed accuserai l'opposizione di aver fatto brogli per il restante 2%. Le tue divisioni marceranno su tutti i mezzi d'informazione e pianteranno la tua bandierina azzurra nelle sedi di tutti i tg, sostituendo la precedente, sempre tua. Non sarai processato per i tuoi reati e riuscirai ad ottenere la condanna dei giudici, facendoti eleggere anche Gran Raccomandatore Ufficiale Di Attricette Mignotte. Il popolo ti adora: l'hai comprato in saldo dai sindacati. Visiterai Milano e resterai molto colpito dal Duomo. (bilancini illustri: Silvio Berlusconi, Vladimir Putin, Herbert Kappler)

SCORPIONE (23 ottobre - 22 novembre) - Il 2010 sarà per te un anno felice e ricco di soddisfazioni. La tua sete di sangue e di impalamenti sarà soddisfatta alle prossime elezioni, che vincerai grazie al tuo programma di arricchimento di uranio e di dispiegamento di capizona, i migliori portavoti del mondo. I tuoi circoli avranno un'impennata di iscrizioni quando, in televisione, accavallando lentamente le cosce e mostrando di essere senza mutande, esclamerai: "Il mio programma è riempire il buco nero dello Stato." (scorpioncini illustri: Vlad III di Valacchia detto Dracula, Totò Riina, Mahmud Ahmadinejad, Michela Vittoria Brambilla)

SAGITTARIO (23 novembre - 21 dicembre) - Il 2010 sarà per te un anno felice e ricco di soddisfazioni. Le tue posizioni più saranno indifendibili e maggiormente saranno considerate accettabili e ragionevoli. Continuerai a provocare extracomunitari e comunisti sui treni ed in tuo sostegno arriveranno periti dalla Svizzera. Sposerai la figlia di un riciclatore di soldi della mafia travestito da imprenditore e rischierai seriamente di diventare presidente del consiglio, tanto eccelsa è diventata la tua arte nel pompino. Non ci riuscirai a causa della Nuova Famiglia dei periti svizzeri. Sarai però sindaco della tua città, che guiderai con pugno di ferro e guanto di velluto: decuplicherai gli stipendi ai tuoi protetti e farai deportare allo stadio San Siro gli oppositori, che saranno successivamente smistati nei gulag della Val Brembana. (sagittarini illustri: Pierferdinando Casini, Letizia Moratti, Raffaele Cutolo, Mario Borghezio, Carlo Taormina, Augusto Pinochet, Josef Stalin, Mara Carfagna)

CAPRICORNO (22 dicembre - 20 gennaio) - Il 2010 sarà per te un anno felice e ricco di soddisfazioni. Se tutto va bene diventerai papa o ti sentirai bene come se lo fossi. La tua carità cristiana, riconosciuta da tutti, ti consentirà di mettere al bando finocchi (tranne i tuoi amici intonacati), scienziati e comunisti, di riciclare soldi sporchi e di manovrare banche e governi. L'eredità politica che fa parte del tuo bagaglio astorico e culturale ti farà vivere una seconda Giovinezza, Giovinezza, e potrai fare il bello e cattivo tempo in televisione, purchè riesca ad assicurare la giusta visibilità a chi ha manovrato per te. Ti innamorerai perdutamente di un chierichetto. (capricornini illustri: Camillo Ruini, Paul Marcinkus, Pierino Gelmini, Angelo Bagnasco, Giulio Andreotti, Gianfranco Fini, Alessandra Mussolini, Enrico Mentana, Giuliano Ferrara, Fabrizio Del Noce)

ACQUARIO (21 gennaio - 19 febbraio) - Il 2010 sarà per te un anno felice e ricco di soddisfazioni. La tua passione per gli uomini forti ti spingerà su strade politiche impervie e diventerai produttore di manganelli ed olio di ricino. La polizia ritroverà i pizzini che scrivevi ad un noto agente dello spettacolo per procurarti mignotte d'alto bordo a prezzi stracciati ma farai carriera politica e potrai farti assolvere sostenendo che in realtà sei analfabeta. Per la cocaina potrai sempre appellarti all'uso terapeutico per la disfunzione erettile. Male che vada ai giudici che ti inquisiranno manderai degli ispettori. (acquarietti illustri: Clemente Mastella, Francesco Storace, Teodoro Buontempo detto Er Pecora, Vittorio Emanuele di Savoia, Bernardo Provenzano)

PESCI (20 febbraio - 19 marzo) - Il 2010 sarà per te un anno felice e ricco di soddisfazioni. La tua sete di potere ti porterà ad essere spesso arrogante e prepotente: insulterai tassisti, fustigherai cammellieri, encomierai finanzieri, farai eleggere cognati che manovrerai come burattini. Per quello che scrivi nel tuo blog sarai denunciato per vilipendio della religione e per uso privato dell'aereo di servizio ma come tutti i provetti mascalzoni ti butterai in politica. Da quel momento le denunce se le beccherà tua moglie. Manderai videomessaggi di minacce a tutto il mondo occidentale e diventerai garante ufficiale della qualità della Mozzarella di Bufala di Caserta dop. (pesciolini illustri: Patrick Grimaldi, Bin Laden, Lamberto Dini, Bettino Craxi, Roberto Speciale, Gianni Alemanno)

(24/12/2009)

AAA Posto Fisso Cercasi!

Anche i maggiori responsabili del precariato italiano si sono accorti che la sicurezza del posto di lavoro può essere un argine conto le crisi finanziarie, soprattutto quando queste ultime sono causate proprio dal loro modo disinvolto, quando non addirittura delinquenziale, di intendere l'economia.
Dal momento che non tutti, per risolvere il problema del posto fisso, avranno la possibilità di sposare il figlio di Berlusconi, bisogna ingegnarsi per trovare un'occupazione reale, redditizia ed appagante. A tal fine il S.I.L.V.I.O. (ossia il Sistema Italiano per un Lavoro Veramente e Indubbiamente Opulento) ha identificato delle nicchie di mercato nel quale inserirsi per ottenere un'occupazione fruttuosa ed ha pubblicato una serie di annunci economici ai quali poter attingere per avere delle concrete possibilità di impiego, in linea con la mission del nuovo assetto politico. Ne riportiamo qui qualche esempio:

Prestigiosa società di servizi finanziari ricerca personale di bella presenza e di elevata cultura fisica. Al candidato si richiedono conoscenze base di matematica, almeno il terzo dan di karate e spiccata idiosincrasia verso protestati, pensionati, disoccupati. Preferenza a lobotomizzati.

Multinazionale siciliana ricerca personale per la cura di maneggi privati di benestanti famiglie brianzole. Sono richieste esperienza ventennale, nozioni di veterinaria, cautela nella fabbricazione di ordigni a base di tritolo. Preferenza a nessun ergastolo in fedina penale.

Multinazionale valuta le candidature di aspiranti manager, ramo divertimento e tempo libero, per affido pacchetto dipendenti livello stradale. Il candidato ideale deve dimostrare spiccata padronanza delle lingue (soprattutto albanese, ucraino, russo, rumeno, brasiliano) e capacità di gestione delle risorse umane in condizioni meteorologiche variabili. Necessario porto d'armi.

Camera dei Deputati di famoso Stato europeo ricerca personale femminile per prestigiosi incarichi istituzionali da svolgersi presso il Parlamento o lussuose ville sarde. Si richiede maggiore età (possibilmente appena compiuta o da compiersi a breve) ottima presenza e spiccata inclinazione ai rapporti umani. Preferenza ad alfabetizzate (anche livello base) e gerontofile.

Importante casa editrice ricerca personale per prestigiosi incarichi presso le maggiori testate italiane, in ruoli chiave per la formazione della pubblica opinione. Si richiede capacità di scrivere, anche se solo un tasto alla volta, sotto dettatura. Preferenza a persone poco curiose che non facciano domande neanche in sede di interviste.

Dilagante movimento politico-culturale settentrionale ricerca giovani motivati per la formazione di squadre di lavoro per la tutela del patrimonio ambientale e dell'ordine pubblico. Si richiede disponibilità a turni notturni, inclinazione al cameratismo, capacità di gestione delle emergenze, diffidenza verso lo straniero, il meridionale, il culattone. Preferenza a categorie protette, con particolare riferimento a pregresse meningiti e/o ritardo mentale medio-grave.

Enorme studio legale seleziona laureati in giurisprudenza per stesura di leggi atte ad ottenere l'assoluzione, la prescrizione o il non luogo a procedere del proprio unico patrocinato. Si richiede ghigno beffardo e faccia da stronzo. Preferenza a chi ha superato l'esame di Diritto Costituzionale con l'aiuto del Cepu.

(22/12/2009)

Alla larga dalla banda della banda larga!

"Ciao Papi, sono Claudio."

"Claudio, dimmi, ma veloce che sto saltando sul lettone di Putin."

"Sei in buona compagnia stasera?" (ridacchia)

"Macchè, è che questo letto è altissimo e per montarci devo usare una scaletta per poi saltarci sopra."

"Ti chiamo per la faccenda della banda larga."

"Non ti preoccupare, tutto a posto. Dopo il processo breve facciamo la condanna fittizia, così la nostra banda può continuare a lavorare in piena impunità... cioè tranquillità."

"Non quella banda, Papi, andiamo. Mi riferisco alla banda larga, quella di internet."

"C'è una banda più larga della nostra?"

"No" (ridacchia) "Come la nostra nessuna! Mi riferisco ad internet veloce."

"Ah, si, ho visto la pubblicità sui miei 6 canali, con Valentino Rossi e quell'altro, quello bassino e pelato..."

"Non eri mica tu?"

"No, cribbio, ma mi fai lo spiritoso?"

"Figurati. Volevo dirti che bisogna dire a Giulio di trovare i soldi per portare internet veloce nelle case di tutti gli italiani."

"Ma cribbio, mi vorrai mica far venire un infarto al Giulio? Già adesso mi lesina la paghetta per le pilloline blu... Se gli italiani vogliono internet non possono chiamare Fiorello ed il figlio di Mike? Glielo devo regalare io? Oltretutto in internet parlano sempre malissimo di me, tutti quei comunisti invidiosi!"

"Massì, dai, così la smetteranno di dire che l'Italia è il solito fanalino di coda dell'Europa in quanto a diffusione di internet."

"Macchissenefrega! Gli italiani si devono distrarre solo con una cosa: la televisione! Internet non siamo ancora riusciti a metterlo completamente sotto controllo. I consulenti cinesi non sono ancora arrivati, sono rimasti bloccati in un ristorante di via Paolo Sarpi a Milano!"

"Nel frattempo muoviamoci con la banda larga."

"Cribbio Claudio, dammi un solo buon motivo per cui debba fare una cosa del genere!"

"Chiudi gli occhi e sogna: migliaia di chilometri di lavori stradali per interrare cavi, almeno 30.000 cantieri, 50.000 posti di lavoro... In poche parole: appalti come se piovesse!"

"Cribbio Claudio, tu sei un genio! Certe notizie funzionano meglio della pillolina blu. A Giulio ghe pensi mi, se dice qualcosa gli dò una testata sul ginocchio che gli leva la vocina da frocetto. Organizzo subito tutto io! Signorina, mi metta subito in contatto con Palermo!"